Mild zijn voor jezelf na babyverlies: waar begin je?

Je hebt een fijne middag gehad. Op weg naar huis denk je: Ik had ook aan mijn kind kunnen denken. Of je hebt een moeilijke dag en vindt dat je inmiddels verder had moeten zijn.

Na babyverlies kan het oordeel over jezelf overal tussendoor komen. Je bent verdrietig en vindt dat je sterker moet zijn. Je lacht en vraagt je af of je daarmee je kind tekortdoet.

Mild zijn voor jezelf betekent niet dat je alles prettig moet vinden. Het betekent dat je niet ook nog tegen jezelf hoeft te vechten om wat je voelt.

Waarom ben je na babyverlies soms zo streng voor jezelf?

Wanneer iets ingrijpends gebeurt, zoek je misschien naar een verklaring. Had je iets moeten merken? Anders moeten handelen? Meer moeten genieten van de zwangerschap? Zulke vragen kunnen blijven terugkomen, ook als je er geen antwoord op krijgt.

Er kunnen ook verwachtingen van anderen meeklinken. Dat je weer aan het werk moet. Dat je verdriet mag hebben, maar niet te lang. Of juist dat genieten vreemd is na het overlijden van je kind.

Je kunt ongemerkt proberen het op alle fronten “goed” te doen: verdrietig genoeg zijn, sterk genoeg zijn, je kind vaak genoeg noemen en tegelijk weer functioneren. Dat is veel om van jezelf te vragen.

Ik ben mama van Jasmijn, Tom en Tim. Ik verloor Jasmijn door een miskraam; Tom en Tim werden stilgeboren. Mijn kinderen horen bij mijn leven, ook nu ik weer intens gelukkig ben. Ik hoef mijn liefde voor hen niet af te meten aan hoeveel verdriet ik op een bepaalde dag voel.

Wat is mildheid als je boos of verdrietig bent?

Mildheid is niet hetzelfde als tegen jezelf zeggen dat het allemaal wel meevalt. Misschien valt het vandaag helemaal niet mee. Dan mag je dat erkennen.

Je kunt beginnen met opmerken hoe je tegen jezelf praat. Zeg je: Stel je niet aan? Probeer dan een zin die dichter bij de werkelijkheid ligt: Dit raakt me vandaag. Wat heb ik nodig om deze dag door te komen?

Daar hoeft geen positief gevoel op te volgen. Het is al iets als je jezelf niet verder vastzet met een oordeel.

Je hoeft je gevoelens niet te verdienen

Je mag verdrietig zijn wanneer anderen denken dat het goed met je gaat. Je mag genieten wanneer anderen verwachten dat je verdrietig bent. En je mag boos zijn omdat het leven anders liep dan je hoopte.

Geen van die gevoelens bewijst hoeveel je van je kind houdt. Je kind blijft bij je horen op een moeilijke dag en op een gewone dinsdag waarop je vooral bezig bent met boodschappen, werk of een afspraak.

Als je merkt dat vooral schuldgevoel na een fijn moment terugkomt, lees dan ook Schuldig voelen bij geluk na stilgeboorte. Deze blog gaat over iets breders: de toon waarop je jezelf op al die verschillende dagen tegemoettreedt.

Wat kun je vandaag anders tegen jezelf zeggen?

Kies geen zin die je niet gelooft. “Het komt allemaal goed” kan veel te groot klinken. Een kleine, eerlijke zin werkt soms beter:

• “Ik hoef vandaag niet te weten hoe ik me morgen voel.”
• “Ik mis mijn kind en mag ook aandacht hebben voor mezelf.”
• “Dit was moeilijk. Ik hoef mezelf daar niet voor af te straffen.”

Misschien past geen van deze zinnen. Zoek dan je eigen woorden. Of begin zonder woorden: neem rust, zeg een afspraak af of vraag iemand om even naast je te zitten.

Veelgestelde vragen over mild zijn na babyverlies

Betekent mild zijn dat ik mijn verlies accepteer?

Nee. Je hoeft het verlies niet goed te vinden om vriendelijker met jezelf om te gaan. Mildheid gaat over hoe je jezelf behandelt terwijl je leeft met wat er is gebeurd.

Wat als ik mezelf blijf verwijten dat ik iets heb gemist?

Je kunt die gedachte serieus nemen zonder meteen te concluderen dat ze waar is. Als je vragen hebt over de medische gebeurtenissen, bespreek die met je zorgverlener. Je hoeft medische antwoorden niet alleen uit je herinneringen te halen.

Mag ik grenzen stellen als ik steun nodig heb?

Ja. Je mag aangeven welke vragen, opmerkingen of afspraken nu te veel van je vragen. Een grens kan ruimte maken voor wat je wél nodig hebt.

Eerst luisteren mag ook

Misschien herken je hoe streng je soms voor jezelf bent, maar wil je er nog niet over praten. In mijn podcast Wanneer moederschap anders gaat voer ik gesprekken over baby- en kindverlies én over het leven dat doorgaat. Over schuldgevoel, relaties en moederschap, maar ook over lachen en weer zin krijgen in dingen. Je kunt luisteren en eruit meenemen wat bij jou past.

Desirée van Nieuwenhoven is mama van Jasmijn, Tom en Tim, auteur van Stilgeboren, spreker en begeleider van vrouwen na baby- en kindverlies.